Algo q escribi hace un tiempito.

Esto va a ayudarlos a saber como me siento habitualmente...

Jueves 6 de Marzo del 2008.

Ya oscurecio y la oscuridad me pesa como si una pared pesada me hubiese caido encima.
Siento una vez más esa sensación de hastío. Quisiera salir de mi cuerpo y recorrer otros mundos donde el dolor no exista y mucho menos el amor, ese amor que tanto mal me ha hecho; el amor que aun me es negado.
Sé q ya no quiero llorar más por él, quiero sacarlo para siempre de mi corazón, de mi alma, olvidarme de lo vivido a su lado, sea bueno o malo; borrar por completo esos años de mi vida y asi volver abrirme camino y dejar atras esta desesperación que me envenena el cuerpo muy lentamente para hacerme pagar todos mis errores.
También tengo miedo, un miedo terrible a volver a enamorarme, mi corazón no podría jamas soportar otro desengaño.
Nahuel esta y no esta, creo que no sabe lo que quiere... Le gusta que lo vea mientras tiene sexo con otra mujer, me cuesta acostumbrerme a eso, segun él si yo no estoy ahi, no puede.
¿Qué quiere él de mí?
No quiero rogar más un poco de amor, una limosna de afecto, lo pido a gritos ahogados y nadie logra escucharme, siento frio y nadie me cubre con un poco de cariño.
Hago cosas siempre por los demas, nunca por mi, si no quiero verlo con otra mujer, lo hago igual solo para que disfrute él, mientras yo la beso, la acaricio pensando en por que lo hago si no lo deseo. Mi cuerpo no dice NO, mi alma y mi mente estan cansadas y ya no opinan sobre mi.
Mi cuerpo es violado con verdades mentirosas, con miradas insinuantes, con caricias y besos fingidos; pero no se medir y me entrego demasiado a un juego doloroso e hiriente, que me hiere solo a mi.
Ya no me conozco, no tengo límite. Que me vean desnuda es algo tan común para mi que siento que no tengo nada especial para dar.
Como en mi cuento, mis ojos nadie los ve, ven lo que quieren ver, y no lo que hay en ellos, el grito desaforado de AMOR... Amor... ¿Quién invento esa palabra, que no para todos tiene el mismo significado?
El sexo, me dedico en cierta forma al sexo, tanto en la web cam como en el modelaje, muestro mi cuerpo desnudo.
El sexo, algo tan común, tan buscado por tantas personas, todos los seres humanos buscamos sexo, algunos sexo sadomasoquista, grupal, intercambios y otras cosas q de tan solo pensarlos me da asco.
Pero es lo que més vende el 80% de internet es SEXO (tal vez exagero, pero no tanto) Yo más de una vez me eh autosatisfecho y no me arrepiento, ni me da verguenza decirlo, nadie más que yo conoce mi cuerpo, solo yo me puedo hacer gozar con plenitud... He formado parte de grupos, eh tenido sexo por amor, por ganas, me he prostituido por necesidad, cumpli fantasias propias y de ajenos, sexo con mujeres, hombres de todas las edades, etc. Ya el sexo es tan común para mí, que ya no me interesa, eso no quiere decir que no lo disfrute, solo digo que quiero más... Algo màs calido, màs verdad, no sè si soy clara.
La vida es algo màs q el sexo, es el AMOR, y no solo hablo del amor entre un hombre y una mujer, hablo del amor a pequeñas cosas... Y yo quiero aprender AMAR MI VIDA.

Simplemente Tu Dama.

Bueno, por donde puedo empezar???
Me presento, soy La Dama de Sangre, tengo 20 años, Naci el 27 de Septiembre de 1987 a la hora del almuerzo...
Gracias a Poliss acà estoy, ella me convenciò para que cuente mi historia por este medio... Y acà estoy...
Mi vida fue, es y tal vez seguirá siendo (depende de mi) una vida para contar, sí seré mediocre tal vez, pero como ya dije la necesidad de q alguien sepa por fin q es lo q pasa por mi cabeza y pueda así explicármelo, hace que la idea crezca dentro de mi.
A veces tengo ganas de escribir aunque sea palabras sueltas, sin sentido, pero no siempre lo hago o dejo las cosas a medio contar.
Para escribir necesito la soledad, escuchar música tranquila, para poder así encontrarme con mi interior y saber así q es lo q realmente siento.
Generalmente escucho música para relajarme, por que siento q purifica el alma, ayuda a la relajación del cuerpo, de la mente. Me ayuda a expresar lo q siento...
En mis días, en todos estos días vividos me he sentido triste, alegre, desesperada, limpia, sucia, deprimida, feliz, me he perdido, me he encontrado, me eh vuelto a perder.
Sentí el deseo de morir en más de una ocasión, de vivir, de gritar para sacar todo lo podrido de mí. Eh querido vengarme... Pero siempre eh querido ser feliz.
Hice cosas q no quería hacer, otras que sí... Cosas q me hicieron bien, otras que no tanto, pero siempre hice las cosas como yo las quise. Soy dueña de mi mente, pero no siempre de mis impulsos.
No me arrepiento de casi nada, todo lo q hice lo sentí, aunque sin quererlo eh dañado a mucha gente eh decepcionado a otras y sé que los q lean mi Blog se sentirá ofendido, pero no importa, nadie esta obligado a leerlo.
En mi cabeza van pasando imágenes de mis 20 años vividos y se van mezclando, confundiéndose unas entre otras pero debo poner las ideas en orden para que sea fácil de leer y comprender, Asi uds puedan entender mi cabeza y tal vez me ayuden a encontrar respuestas a mis preguntas.
Esta fue una breve introducciòn a mi mundo...